害怕自己还喜欢前任对不起现任，强迫思维怎么办？是我逻辑思维逼迫 在吃兰释 和前任在一起一年分手 在一起的情况下一直在乎他个子相貌觉得也不是尤其喜爱他 結果被甩了 分离伤心了一段时间了解了现任 分手之后五个月和现任在一起了 如今在一起大半年了 刚在一起的前三个月很好 很喜欢他 尽管也会犯强迫思维但没那麼比较严重 第四个月的情况下有一天忽然走在路上碰到一个看起来很像我前任的人 内心忽然焦虑不安了一下 随后刚开始猜疑我为什么焦虑不安 是否还喜爱前任 到现在早已逼迫了三个月了 很焦虑 每日都会代入之前的情景来证实自身讨厌了 一开始也有用 之后逐渐的能想起来那时候在一起高兴的情况下和前任好的地区 就不可以彻底确定自身讨厌他了 很担心 不愿那样 想和现任好好地在一起 但是越想越不出 担心自身还喜爱前任
今天抱歉…很负能量
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对某件事情极度恐惧，不打电话给她就心慌得停不下来，是强迫症吗？其实心里讨厌这个人，不想跟她联系，却逼着自己在乎她的一举一动，是不是心里不正常？曾经患有神经官能症，害怕得强迫症
老公出轨了怎么办，内心想学会放下，但情不自禁就会想，如今觉的很焦虑情绪，也很煎熬，想找到回答，要想个結果，但哪些眉目都没有，心态状态反复，是好是坏，走不出来,老公出轨我该怎么办?
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我是一名大二的女生，没有异性朋友，没有恋爱过，我也不敢和男生开口说话，我有一定程度的焦躁症，抑郁症。生活中不可避免得要与异性接触，我没法主动和他们说话，一和他们说话就脑袋一片空白，说完了之后，我脑袋里就会一直回想跟他们说话的场景，内心就像有一股强迫症驱使一样，逼着自己认为他们都喜欢我，然后脑海中另一个自己会逼着自己说不是这样的。我分析了一下可能产生我的状况的原因：1。家庭原因：我爸的性格沉默寡言，小时候对我很严厉，我现在也不怎么主动和我爸说话，小的时候我不知道什么时候说说话就会被打，然后我就几天都不和他说话，到现在很多事我都没办法自己做决定，对自己又气又恨，平时就喜欢和我妈在一起，但我妈发火的时候，我就只好自己一个人了，现在我性格也比较内向，木讷，软弱。2。外在环境：小学班主任，中年女老师，严厉，我性格慢，做事行动慢，被她骂，被她踹过几次，体育老师好像也在课上笑过我几次。有一帮男生，给我起外号，每次我经过他们，都会嘲笑我，我们班女生也有几个笑话我的人，我应该说是没有一个朋友。后来初中，高中我比较乖，老师给我们灌输的思想好像就是不要和男生接触，就这样我的社交恐惧在这种环境似乎被隐藏了。高二和同桌吵了一架，到现在都没和好，我主动找她，但她不再回复我。我们俩之前都受过人际交往的伤害，她比我处境更不佳，很小的时候父母离异，和继母生活，她是很强势很霸道外表的那种女生，她跟我说了一些学校里的社会上的负能量，我跟她说我不信，我可能也是不想接受现实，她一直觉得我天真，对她不信任，不懂她，当时心情超级不好，高三一年都浑浑噩噩的，爸妈也为我着急，我爸这时候有狠狠地骂了我，我一直都接受不了我尝试看书，但可行性不高，我看过《理性情绪行为疗法》，《焦虑，这个可以有》。我去过学校的阳光心理机构，觉得没什么用，毕竟那个老师只是刚毕业的心理学研究生，我高三爸妈给我找了一个大夫，她不是心理学专业的， 咨询过几次，还是没什么用，觉得花了爸妈的钱很对不起他们，心理咨询几百几百的花，也不知道究竟要多久我写这个问题尽量详细得把我的情况细节写出来，因为我实在不知道接下来该怎么办，希望知友不管从哪一方面给我一些建议都可以 ，谢谢大家～
我发现自己没有办法向其他人倾诉自己的想法，我很想告诉他们自己很痛苦，但是觉得带给他们负能量不公平。也许是因为之前信任过的人没有有效的帮助我，我知道不是他们的错，但是我还是感觉到被抛弃和隔绝感。我很想得(一次性写不完，接上面两条说说。)第二十:叫小宜，00后，学美术，在我老家读大二，比我小6岁，颜值80，身高172，身材:80，21年3月份从老家做高铁回上海，邻座，车上聊了4个小时，看她挺热情的分享
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分析怨妇起因每一个怨妇并非是天生就养成的，这都是后天经历了各种的不如意，才会慢慢积累，让不满的、委屈的情绪沉积于心底后逐步演化成的。所以你要跟她们分析事件的起因，这样才好找到源头，找到问题的解决办法，让事情不再恶化下去。
2019年经历了一场失败的咨询
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